0
Опубликовано в Прозревший Алень
01.01.1970

РАСИЯНКИ И ФУТБОЛ, ЧТО ДЕЛАТЬ

Ну здравствуй дорогой мой русский Ваня.
Поговорим мы сегодня о бабах. О девушках наших и женах, красавицах и не очень. Да, я знаю, тема неприятная ,наболевшаяя, чемпионат еще этот футбольный, ты бы лучше футбол посмотрел, пивка бы наебнул, забылся… Но все-таки надо Ваня, надо.

Итак, что же показал нам футбольный чемпионат мира 2018? То что давно все итак уже знали, но делали вид что не знают. Да, наши русские и вообще российские бабы тащатся от иностранцев и в хуй не ставят русских и вообще российских мужиков.
Дело тут конечно же в деньгах. Хоть наши бабоньки никогда в этом не признаются и будут пенять на твою внешность будь ты хоть Аполлоном, твою тупость будь ты хоть Ньютоном, твою скучность, невнимательность, жадность и т.д.
И ты не подумай что они врут. Да, они предельно искренни.
Даже если у тебя хуй 22см круглосуточно стоит колом — им будет казаться что он 2см и висит. Тут уж ничего не поделаешь. Такова природа расиянок. Такова их тонкая психическая организация. Дело тут вот в чем. Если твой заработок меньше 1000$ в месяц, то ты автоматически для нашей расияночки становишься опущенным куском дерьма.
При таких заработках, милый мой друг, ты можешь доказать гипотезу Пуанкаре, можешь стать в спортзале поджарым качком с кубиками пресса и рельефной мускулатурой, можешь быть вертолетом в постели, строчить кунилягу как Бог, быть шутником-озорником, вертеться вокруг нее денно и нощно, играть ей романсы на гитаре, писать стихи о любви, да хоть дрочить вприсядку — не поможет ничего. Ты все равно останешься для нее дебилом, уродом, унылым говном, абсолютно лишенным романтического чувства уебаном и импотентом.
Если твой заработок все же выше 1000$ в месяц, но меньше 2000$, то радоваться тебе все равно рано, в глазах расияночки ты всего лишь полупокер, полтинник, как говорят на зоне, ты еще конечно не петух, но уже и не приличный арестант. И не дай бог тебе накосячить перед расиянкой — тут же поедешь на дальняк.
Но не спеши расстраиваться. Помни что все наши недостатки — это продолжение наших преимуществ. А значит недостатки при нужном подходе можно и нужно перевести в преимущества. Как сказал великий китайский мудрец Мао Цзедун: » Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу». Так Мао когда-то почувствовал ветер социалистической революции и поставив паруса в нужную сторону постепенно из простого крестьянина превратился в верховного правителя Китая и одного из могущественнейших людей на планете.

Да Ваня, Рашка в дерьме, экономика в жопе, гражданские права в полном очке, бабы тебя презирают. Но это не повод печалиться. Будет и на нашей улице праздник.

Итак, твоя жена опять ходила на стадион и дала плешивому мексиканцу, а в прошлом месяце она ездила в Турцию и все уборщики Анталии помнят её стоны и крики оргазмического счастья, которыми она сотрясала двухзвездочный отель, тая от блаженства на коротком обрезанном хуе смуглого крючконосого аниматора. Тебе может показаться что это какой-то позор, ты даже не хочешь об этом думать. Ну в конце концов, ты ж сам ничего не видел. Просто твоя Маня любит футбол, ей просто действительно нравится эта игра, она приходит в восхищение от филигранно разыгранных комбинаций, перепасовок, скоростных проходов в штрафную площадь, даже знает что такое офф-сайд, да, просто она любит море и пустыню, любит новых людей, желательно смуглых, таких озорных и общительных, она просто ездит с ними общаться, пить бесплатные коктейли и улыбаться крючконосым официантам, ничего более, ничего такого там нет. И не надо тут нагнетать! Правильно,Ваня, да?
А вот нихуя. Всё в этой жизни всегда происходит по худшему сценарию. И в действительности твоя Маня скачет по хуям мексов и турков, потому что ты для нее никто и ничто, потому что ты зарабатываешь меньше штуки баксов, или меньше двух штук, но за тобой косяк, например, ты не купил ей сапоги.
Что же делать? А вот что.
Во первых то, что твоя жена любит ебстись с мексами и турками, не надо воспринимать как недостаток. Это твоё преимущество. Просто посмотри на ситуацию с другой стороны. Вместо того чтобы устраивать истерики, бить её, отравлять жене жизнь или что еще хуже прятать в голову в песок, заливаться пивом, уткнувшись еблом в телевизор, нужно поступить мудро. Просто возьми Маню за руку и сам отведи на стадион. Наверняка она у тебя стеснительная и в глубине души, вылизывая кучерявые арабские яйца в Хургаде или прыгая анусом на загорелой испанской залупе, все-таки думает что делает что-то не так и мучается угрызениями совести. Просто избавь её от душевных мук и поимей свою выгоду. Просто возьми за руку и познакомь её на стадионе с Педро, Гомесом и с маленьким Пипито и просто скажи им одну простую вещь: «ван хандрид долларс пер хауэр фром ол». И ты удивишься как все вдруг переменится. Три латиноса отдерут твою Маню так, что она позабудет от твоих висящих 2см (ведь ей действительно так кажется), а ты немного поднимешь бабла. Все в плюсе и никто не в

0

Комментарии