0
01.01.1970

Как правильно не давать бабе денег

Хотелось бы поговорить о том, как приберечь свои финансы от гнусных потребительниц. Хочется поделиться своим мини-опытом на этом поприще, и послушать опыт уважаемых сайтовчан.

Лично я всегда с большой радостью трачу деньги на своих детей. Не балую — но легко трачусь. На развитие, на книги, на спорт. Они — пока не «феминистки» и не «баборабы», из них можно сделать потенциально нормальных людей. Да и вообще, дети ни в чём пока не виноваты. Но когда нужно было тратить деньги на баб, у меня всегда был неприятный осадок на душе. Назовите это жадностью — с радостью соглашусь. Назовите это эгоизмом — и снова верно. Скажите, что это экономность и дальновидность — опять правда.  Интуиция всегда кричала мне — «Не делай этого! Отдачи не будет!». Достать с кармана и дать что-то бабе для меня всегда было мучением — ведь потратит, падла, сломает и выбросит, попользуется и забудет. И никакой благодарности при расставании не жди. Ах, нет хотя бы благодарности — ну значит, и нет подарков и денег.

Теперь о том, как правильно настроить бабу на то, чтобы она не ждала от тебя никаких золота-бриллиантов ни сейчас, ни впредь. Это вряд ли сохранит вашу семью или отношения — но зато сбережёт ваш кошелёк, и не будет горечи при разводах-расставаниях, что потратился излишне на не заслуживающую этого сволочь.

Прежде всего, в начале любого знакомства надо чётко, недвусмысленно, почти явно, обозначить эту линию. Тонко, но явно. Ровно как почтальон Печкин: «Посылка у меня есть, но я вам её не отдам — у вас докУментов нету!». Бабе надо дать ВЕРУ в то, что у вас есть деньги — но не сами деньги. Нет, врать о «миллионных наследствах покойных прабабушек» и «дачах на Канарах» не нужно. Уверенность, которую дают вам ваши кровные деньги, видна всегда, особенно бабам — теперь же ваша задача внушить ей, с упорством идиота намекать, что эти деньги ваши и только ваши. В самом начале отношений, с первого свидания. «Есть, но не дам!». Можно изредка скинуть ей «крохи со стола», и это всегда будет для неё сюрпризом более приятным, чем от того, кто что-то дарит ей постоянно. Потому что она БУДЕТ ЖДАТЬ ваших подарков. А ожидание — прекрасное чувство ) И полезное — особенно для бабы )

Моя соседка по подъезду была замужем за моряком. Наблюдал эту пару от знакомства до развода. Денег было много, но просерались они  абсолютно бесконтрольно. Да и муж был типичным рабом женских прихотей. Хочешь то? На! Хочешь это? На! И считал это за честь. Типичный мещанин: люди ничто — вещи всё. В итоге что? Жена заскучала и подалась во все тяжкие. Понятно, в какие. Спрашивал у неё — «Ну чего тебе ещё надо было? 3000 баксов в месяц (цены начала 2000-х годов — прим. авт.), муж над головой не торчит по полгода-год, вещей море!…». «Да скучно с ним стало, какой-то он никакой оказался». ВОТ! СКУЧНО! Вот это правда! Когда получаешь всё и сразу — оно вообще всегда скучно, а для бабы втройне.

Отсюда первый вывод: деньги должны доставаться бабе лишь с большим трудом. Надо заставить её ЖДАТЬ сюрпризов. Тогда и сюрприз приятнее, и баба всё время «в тонусе». Да и вообще, такая политика полезна, чтобы сразу же отфильтровать стерв и потребительниц. Если женщина приняла эту вашу игру «Есть, но не дам. Жди!» — значит, это с большой вероятностью «ваш клиент».

Далее, увы, выскажу мысль, наверняка не сильно популярную. Надо спекулировать на (будущих) детях. Собственно, дополнение к первому пункту: денег я не дам тебе лично, НО ДЕТЯМ — с радостью. Да, манипуляция, даже не скрываю. Если после этого баба успокоится ещё больше — значит, с большой вероятностью вы на правильном пути: возможно, она действительно по-настоящему любит детей, и согласна потерпеть, насколько возможно, дискомфорт личный. Приведите ей примеры, как вы «сорили деньгами» на детей в предыдущих браках или гражданских отношениях, покажите, как любите детей, особенно СВОИХ детей. Да-да, именно своих — а не её, как это может показаться правильным на первый взгляд. Правильная баба разберётся, что именно такая политика верна. В общем, побольше лапши про детей, побольше полуправды, но больше правды. И вот тут поступите честно — тратьтесь твёрдой рукой на СВОИХ детей, они этого достойны. # Онижедети )

Отсюда второй вывод: «Тебе не дам, НО дам нашим детям». Это отличный фильтр, по моим личным наблюдениям. Отсеивает не только стерв, но и женщин, не слишком пиетически настроенных по отношению к детям. Правильная женщина — не та, что детей «любит», а та, что ЖЕРТВУЕТ СОБОЙ ради них.

Далее. Тщательно скрывайте свои истинные доходы, больше несите на сторону — банк, чулок под паркетом, пиратский сундучок под деревом… Хотите сделать подарочек детям — делайте это напрямую, прямо им в руки. А не через жену. Во-первых, у детей «кто дал — тот и хороший» (= авторитет и привязка), а во-вторых, вы исключаете возможность жены баловать их чрезмерно и покупать ненужное. Все мы, семейные, или бывшие семейные, прекрасно знаем, что баба может накупить дочери 250 кукол и прочей херни, когда реально достаточно совсем не много — просто хотя бы потому, что ребёнок не может играть с этим всем ни последовательно, ни тем более одновременно. Наблюдая количество игрушек у детей в иных семьях, я понимаю, что этот двухлетний малыш уже имеет игрушек больше, чем я их поимел за всю свою детскую жизнь. Это развращает. Я не вырос неполноценным из-за того, что у меня игрушек было немного — просто я их очень ЛЮБИЛ, каждую, и до сих пор помню поимённо. А баба — это ж чёрная дыра: сколько не дай, всё просрёт, и скажет, что мало. И самое страшное — детей своих приучит ничего не ценить. Потребительство будет продолжать шагать по миру.

Отсюда третий вывод: проявление денег в семье и отношениях должно быть СПОНТАННЫМ, и исходить от вас и только от вас. Никаких «планов»: куплю через неделю, завтра, куплю то-то и то-то конкретное. Нет! Только внезапность, уместность, полезность,  и относительная недороговизна. Это ВЫ решаете — «Что? Где? Когда?». Всё мимо жены — ничего ей в руки лично. Кроме денег на рынок.

Далее — продолжение последней фразы: деньги на базовые нужды. Еда, одежда и т.д. И здесь тоже нужно постоянно торговаться. Просит денег на продукты — пусть аргументирует каждую копейку. Жадничайте до предела. Дело в том — и за выдачу этого секрета баба вас может разорвать — на самом деле ВСЁ, что ими покупается, можно купить вдвое-втрое дешевле, и столь же качественное. Проверено мной лично в течение года одинокой жизни. Сейчас мотив «купить дешевле, поторговаться», остался только у наших бабушек-дедушек. Современная баба — и ей это чётко внушили по ящику — считает унизительным для себя торговаться и искать дешевле. Хочу — куплю, и точка! А расходы покроет муж-оленёнок, обязан покрыть, онжемужчина. Потому давайте деньги с боем, не соглашайтесь на любую первую, даже заведомо разумную, сумму — пусть поклянчит. Это дрессирует. В следующий раз или немного обломится заламывать сумасшедшие цифры, или будет знать, что ничего так просто не получит. Это сэкономит вам деньги на вас и на ваших детей. Которые намного более достойны любви и уважения, чем баба. Хочет ненужную шмотку — напомните, что «- И в этой ещё можно походить. Я же вон хожу уже три года в одном и том же свитере. — Но яжеженщина! — Ну и что, а я мужчина, я тоже человек, мне тоже кое-что нужно».

Отсюда четвёртый вывод: каждая копейка — с боем, с клинчем. Дура же не понимает, что завтра может тяжело заболеть её же, ваш общий, ребёнок — и денег достать будет неоткуда. Она не соображает куцым мозгом, что жизнь непредсказуема. Намекайте на возможные форс-мажоры (кирпич на голову, болезни, или «может, когда-то куда-то съездим — а для этого надо копить»). И помните, что копите вы прежде всего ДЛЯ СЕБЯ. И для детей. Бабьи интересы — по боку, у неё своя зарплата есть.

Продолжение — про бабью зарплату как раз. Узнайте точно её размер, выпытайте, вычислите логически, скажите ей, что знаете, сколько она имеет, пусть подтвердит — тогда можно будет ещё эффективнее торговаться. Уронила и разбила дорогие очки — чётко твои проблемы. Носи аккуратнее. Будет клянчить — не давайте, тяните время. И вообще, с бабой в таких вопросах очень важно именно тянуть время. Нету сейчас! За садик завтра платить! Дочурка давно велосипед просит! У матери телевизор сломался, чинить надо. Потом дам. Четверть. Если будет. Носи аккуратнее! Я вот смартфон шестидюймовый в кармане без чехла и плёнки уже два года ношу — и ни единой царапины! Носи аккуратнее! Просит денег на магазин — сразу вопрос: «А у тебя сколько есть? Сколько не хватает?».

Отсюда пятый вывод: сколько может потратить, сколько в наличии — должна тратить сама, из своих средств. Сепаратизму и бабьему накопительству на стороне — решительное нет! ВЫ должны копить, ВЫ ответственны за семью — а не хаотическая курица. Да и вообще, а если развод? С чем пойдёте к другой, на что жить будете сами? Она-то найдёт, за чей счёт жить — а вы? Вы не дали — она заняла (взяла) у матери? Прекрасно! Её мать, ваша тёща — это же НЕ ВАША СЕМЬЯ! Ваша семья — это вы и ваши дети. И на пол-шишечки жена. Потратились не вы, а её родственники — прекрасно, ВАШИ деньги в сохранности, перспективы крепки и уверенность в завтрашнем дне есть.

Ну и так далее… Теперь хотелось бы выслушать мысли и опыт уважаемой общественности по этому сложному и скользкому вопросу )

Автор: Жестокий Монстр

0

Комментарии