20
Опубликовано в Мужчина всегда прав
04.06.2019

Бабское «воспитание» или Страшные ошибки родителей

Доброго времени суток, камрады! Каждый из нас когда-то был маленьким — кто-то относительно недавно, кто-то, как я, давненько, а кто-то так давно, что уже временами не может поверить, что это с ним когда-то было. Тем не менее «все мы родом из детства». Практически всё (ОК, очень многое), чем мы живём, что думаем, говорим и делаем, имеет под собой ту почву, тот фундамент, то основание, что нам заложили в детстве родители и школа. Недаром же психологи утверждают, что все наши комплексы зарождаются ещё в детстве и мы проносим их через всю жизнь. Кому-то они не особо мешают, кто-то о них вообще не догадывается, так как особо об этом не задумывается, кто-то их осознаёт и пытается справиться с ними самостоятельно либо с помощью специалистов. Но очень многим эти самые комплексы, не побоюсь этого слова, сломали жизнь или хотя бы максимально её осложнили.

Сегодня я хочу поговорить об основной причине появления этих комплексов, а именно — о «бабском» воспитании мальчиков и его влиянии на их дальнейшую судьбу. Если конкретнее, то о некоторых фразах и манипуляциях, которые так любит повторять и применять в той или иной разновидности подавляющее большинство «мамаш» независимо от того, в какое время это было: 5, 15 либо даже 30-40 лет назад. Поверьте, с тех пор практически ничего не изменилось, а если и изменилось, только в худшую сторону. Думаю, очень многие из вас узнают эти фразы, может быть, даже вспомнят, как часто и при каких обстоятельствах они слышали их от своих родителей или других близких. Итак, начнём…

1. «Что ты делаешь?!! Не лазь — упадёшь, не бегай — споткнёшься! И вообще, сиди спокойно!» Ну и всё в таком роде: вариантов — тьма и имя им — легион. Одна из любимых фраз мамочек и бабок, которые, как правило, дополняют их примерами типа: «Вот Вова на лестницу полез, упал и ножку сломал!» или «А Петя бегал, упал и ручку вывихнул!» Сами, как говорит Бурхаев, «бздливые»до ужаса, они таким образом, прививают эту «бздливость» своим сыновьям и внукам. В итоге многие вырастают не развитыми физически и вообще не любящими физкультуру и спорт. Ещё вариант, встречающийся уже у взрослых. Многим знакома ситуация, когда муж с женой едут на машине, а она визжит ему под руку: «Куда поехал?!», «Не гони!!!», «Зачем обгоняешь?!!» В общем, всё, как в старой рекламе: «Вот въедешь в иномарку — век не расплатимся!» Как по мне, это только нервирует того, кто за рулём и может привести к аварии — ведь он то и дело отвлекается на всякие мелочи и может не заметить чего-то большего, в самом деле опасного. Всегда удивлялся, как отцу хватало терпения вести машину, когда мать постоянно ему, как ей казалось, «подсказывала». Я бы высадил посреди дороги и иди ты куда хочешь или вообще в машину не садил: езжай как хочешь или дома сиди…

2. «Мне за тебя перед людьми стыдно! Что они подумают?!!» Причём, как правило, ей не за ребёнка стыдно и её не колышет то, что подумают люди о нём — она о себе, любимой, думает. И кем вырастет тот, кто постоянно слышит такое? Правильно: сравнивающим себя с другими, «послушными», «не такими», как он. Лидером такой человек уж точно не станет, будет жить с оглядкой на чужое мнение. Ему постоянно будет казаться, что все только и смотрят на то, что он сделал или сказал, в то время, как другим на это наплевать. Как итог — человек ничего не добьётся в жизни, как бы не старался. А то, что бабы в таких случаях думают только о своей заднице, подтверждает один пример. Когда работал в школах, был такой случай. Одному мальчику стало плохо и он потерял на уроке сознание. Так кипиш был несусветный, все перепугались, особенно руководство школы в лице директорши и её зама по ОБ (безопасницы). Но ведь боялись-то они не за него, а за себя! Так и сказали ему: «Не говори, что это случилось в школе. Если будут спрашивать, скажи, что на улице». Вот так…

3. «Не получается — брось!» Как варианты: «Это не твоё!» или «Зачем тебе это нужно, я не понимаю?» Такие слова, справедливости ради, мы можем услышать и во взрослой жизни: от коллег или друзей, причём не обязательно женщин. Так ладно, когда человек уже взрослый и может послать таких «советчиков» по известному адресу. Как, чёрт возьми, кто-то может за меня решать, что мне делать? Если кто-то занимается любимым делом, при этом не затрагивая личные интересы других и чтёт при этом, как говаривал Остап Бендер, уголовный кодекс, то что вы от него хотите? Завидуете? Так завидуйте молча! А если это слышит, причём постоянно, ребёнок? Особенно, как мне думается, страшен и опасен первый вариант такой фразы: «Не получается — брось!» Мамаши не понимают, что этим они отбивают у детей охоту заниматься чем бы то ни было, а потом, когда сыновья (а мы говорим именно о сыновьях) вырастают, удивляются, что те не хотят ничего делать. Так сами же, блин, и постарались… Из таких, к примеру, вырастают начальники, которые гробят на корню всяческую инициативу своих подчинённых либо наоборот, перекладывают всю ответственность на них, сами, в случае чего, оставаясь в тени, говоря: «Я не причём! Я ему говорил — не надо! Так что с меня и взятки гладки…»

4. «Ты такой плохой, вот отдам тебя в детдом (приют, интернат) — будешь знать! А на твоё место возьму другого, хорошего!» Чёрт возьми, о чём только думают мамаши и бабки, когда говорят такие страшные слова своему ребёнку? Они что, реально уверены в том, что таким образом можно наставить своё чадо на «путь истинный»? Да они этим только привьют затаённый страх и ненависть к себе! И ничего странного в том, что дети, когда станут взрослыми, либо при первой же возможности бросят их и прекратят всякие контакты, либо тупо отдадут в Дом престарелых, чтобы под ногами не путались. А если даже останутся с родителями, уважать и уж тем более любить их не будут.

5. «Маме лучше знать!» Как варианты: «Вот вырастешь — будешь решать!» или «Ты ещё маленький, чтобы со мной спорить!» Часто при этом добавляются всякие нелицеприятные эпитеты типа «сопляк» или «г…но», в лучшем случае — «ты ещё никто!» Таким образом, ребёнку внушается мысль, что он не способен самостоятельно решать никакие проблемы и одновременно даётся посыл к тому, что он может «оторваться» во взрослой жизни. В данном случае мы получаем два варианта:

а) затюканных мужчин, которыми всю жизнь «рулят» начальники, жёны, коллеги — это те, кто так и не смог выбраться из-под влияния матери-бабки, не привык решать всё сам и

б) тех, кто став «самостоятельными», превращаются в плюющих на тех, кто ниже них по социальному положению, но остающимися безвольными и беззащитными перед теми, кто выше. А мы ещё поражаемся: как это так — на работе его все боятся, а жена им крутит, как хочет? Да всё просто: на работе он — «мама», которой виднее, а дома — «сынок», которому «ещё рано спорить»…

6. Всякие «обидки», которыми ребёнку внушается чувство постоянной вины. Одна из самых опасных манипуляций. Очень немногие могут этому противостоять. Я лично перестал чувствовать себя виноватым только последние десять лет, а что было в детстве, да и в молодости — тошно вспоминать. За любое не так сказанное и не так сделанное мать и бабка начинали строить из себя этакую «оскорблённую невинность», просто куда там! А я, дурачок, на это вёлся и приползал на брюхе, виляя хвостом… Мать и сейчас говорит: «Да, мы с бабушкой обидчивые! И что?» Да ничего, засунь ты свою обидчивость себе в…

7. «Это ТЫ во всём виноват!» Внушает чувство вины ничуть не меньше, а часто и больше, чем упомянутые в предыдущем пункте «обидки». Ребёнок растёт с ощущением того, что он не способен на хорошие поступки и правильные решения — что бы он не сделал или не сказал, всё «мимо кассы». Причём обвинять могут даже и в том, в чём виноваты сами, ведь один из лучших способов отвести от себя обвинения — это обвинить кого-то первым. Я всегда отвечал на такие упрёки: «Вы все такие белые и пушистые, один я вечно во всём виноват! Может, я виноват и в том, что родился?» Кстати, обвинения бесили меня с самого раннего детства. Попытки «надавить на жалость» или «обидки» до поры до времени прокатывали, прямые же обвинения, особенно необоснованные — нет.

8. «Вот мы столько на своём веку повидали, что ого-го!» Дальше следуют разнообразные примеры — у каждых родителей свои. Так и хочется спросить: «Так вы, как я понял, хотите, чтобы ваши дети видели то же самое? Получается так!» Хотя дети должны жить лучше родителей, разве нет? Всё это происходит из-за обычной зависти. В итоге получается, что дети зачастую копируют жизнь родителей, при всём том, что времена изменились и то, что раньше было в порядке вещей, теперь воспринимается как что-то дикое, невообразимое.

Бывает и наоборот — родители упрекают ребёнка: «Вот мы в своё время уже чего-то добились, не то что вы, лентяи! И зарабатывали честно!» Ну да, только в ваше время не было безработицы и квартиры давало государство. А сейчас попробуй накопи на своё жильё, ага… Да вы со своей честностью сейчас вообще бомжами были бы!

9. «Да, мы можем с тобой так разговаривать, а ты не можешь! Ты г…но, а мы твои родители!» Да вы уже одним этим словом унижаете ребёнка! Родители, ну и что? Вам тем более никто не давал права оскорблять! Так что не удивляйтесь, когда сын подрастёт и будет вас называть так же — как заслужили, так и называют.

9. Ну и, напоследок, ещё такая особенность мамаш и вообще баб, в особенности современных, подсевших на «зомбоящик» и соцсети — это их извращённая, я бы даже сказал, вывернутая наизнанку, способность к сопереживанию и сочувствию. То есть они могут плакать в три ручья, смотря очередной «мыльный» сериал, охать и ахать, наблюдая через экран очередное «сток-шоу» типа «Пусть говорят» или «Мужское и женское» или исходить соплями по поводу того, что у подруги (или даже подруги подруги) собачка или кошка заболела. Того, что у неё самой проблемы с детьми или же с мужем, их не волнует. Какой муж — вон Жанна Фриске от рака умерла! Какие дети — вон Ванька с Манькой из Зажопинска никак квартиру не поделят! Сочувствуют всем, а того, что творится под носом, в упор не замечают. От матери постоянно слышу: «Посмотри хоть раз передачу, увидишь, что люди переживают! Наши проблемы по сравнению с ихними — так, ерунда! И безногие, и безрукие, и дерутся, и квартиры делят — вот где страсти!» А скажи, что мне это неинтересно, так ведь не поймёт: «Тебе на людей наплевать!» А кто они мне такие, чтобы я из-за них переживал? И смех и грех…

Конечно, есть ещё много примеров таких фраз и манипуляций, я привёл здесь лишь, как мне думается, наиболее часто встречающиеся и калечащие (будем называть вещи своими именами) жизни и судьбы многих людей. А родители потом ещё недоумевают: почему дети им не помогают в старости и вообще игнорируют всеми способами? Я часто слышу: «Вот все родителям помогают, а мы от тебя ничего не видим!»

Разберём напоследок эту фразу — думаю, здесь есть такие, кто слышал это от матери (да и от отца) уже будучи взрослыми. Помогают родителям те, кто сам стоит на ногах, отсепарирован и поэтому имеет возможность посылать родителям деньги, посещать их во время отпуска и всё такое прочее. Чего же вы хотите от меня или таких, как я? Вы что-нибудь сделали для того, чтобы воспитать нас самостоятельными, могущими принимать решения и вообще умеющими зарабатывать деньги? Нет? Тогда извините… И не надо говорить, что вот другим тоже запрещали, не давали или что там ещё, а они выросли самостоятельными и так далее. Тут, считаю, многое (но не всё) зависит от степени влияния родителей и от подверженности самого ребёнка этому влиянию. К тому же многие встречают на жизненном пути тех, кто оказывает на них большее влияние, чем семья. Другое дело, какого рода это влияние…

Итак, что мы имеем в итоге? Матери и бабки всеми силами пытаются запретить, оградить, в общем, «не пущать!» Они таким образом растят нас в отсутствие отцов теми, кто будет кормить их до самой старости, забывая о том, что у детей должна быть своя жизнь и свои дети. Им даже не может прийти в голову, что они сами счастливы от этого НЕ БУДУТ!!! Я всегда говорю матери в ответ на её слова, что у неё, мол, жизнь такая плохая потому, что это я её испортил: «Во-первых, сперва мне её испортила ты. И во-вторых, ты никогда не задумывалась о том, что тебе может быть хорошо от того, что мне тоже будет хорошо? А как мне может быть хорошо, если у меня нет НИ-ЧЕ-ГО и вырастили меня таким вы?» Впрочем, я опять перешёл на себя…

Бабское «воспитание» не может сделать из мальчика Личность. Бабы и воспитание вообще вещи суть несовместимые — воспитывать должен Мужчина и никто другой! В противном случае из мальчика вырастет кто угодно: социофоб, эгоист, тиран, даже извращенец — в общем, человек с искалеченной психикой и извращёнными взглядами на мир и таким же к нему отношением. Конечно, многие наши качества даются нам ещё при рождении (думаю, например, экстравертами или интровертами люди являются с рождения, хотя, может быть, и ошибаюсь) и избавиться от них тяжело, но сейчас мы говорим не о них. И пусть он потом может чего-то в жизни добиться, тем не менее все эти комплексы могут привести к тому, что он или не сможет правильно воспользоваться полученным или в любой момент потерять это всё. Мало того, он зачастую не сможет даже разглядеть выпавший шанс, неправильно его оценить либо просто побояться им воспользоваться — ведь его не приучили принимать решения и отвечать за них. «Мужчины перевелись!» — вопят бабы, заламывая руки. Но их куцых умишек не хватает для того, чтобы понять: вырастили их такими ОНИ САМИ и больше никто. Кстати, современное бабьё тоже «плод» этого воспитания. Но это уже совсем другая тема…

И ещё: всё это уже давно передаётся из поколения в поколение на протяжении многих десятков лет и с каждым витком, с каждым оборотом этот снежный ком всё нарастает и нарастает. Бабки калечат мамаш, те — детей, дети — своих детей и конца этому не видно. Люди просто привыкли к таким вот, с позволения сказать, «методам» воспитания и даже не задумываются над тем, что это неправильно — ведь так делают ВСЕ, а я чем хуже? Вот и отдают отцы (а зачастую их попросту заставляют это делать) «воспитание» детей на откуп мамашам и государству…

P.S. Подавляющее большинство из нас получило «бабское» воспитание. Но это, конечно, не значит, что на всех это подействовало отрицательно. Есть и такие, кто, несмотря ни на что, добились в жизни успеха. Но вот только добились они этого всё же не «благодаря», а «вопреки», да и комплексы никуда не делись, они лишь до поры уснули…

80

20 комментариев

Комментарии